Propositi per il 2007

Se la realtà sfugge basta stringere il pugno più forte. L'ottimismo è uno stato mentale. Il cupio dissolvi si può curare con poco, basta solo una risata di cuore. E se a volte sembrerà non essere così, mi impegnerò per far sì che lo sia comunque.
I colori delle cose testimoniano la vita di cui il mondo è imbevuto e che spero ardentemente mi sommerga, che mi inzuppi fino al midollo e mi rammollisca come un biscotto. Ci sono tanti spigoli in me che vorrei smussare. Mi procurerò una buona dose di carta vetrata e inizierò a strofinare forte.
Sono fiduciosa. Come ho già promesso a Bra e al Menestrello, il 2007 sarà il nostro anno...

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Sing for absolution - Muse

Bozzetto

Pomeriggi pigramente raggomitolata a sonnecchiare facendo girotondi con i miei pensieri. Vortici e spirali. Che portano da qualche parte, anche se non mi è chiaro dove.
Il vapore che sale da una tazza di tè è la felicità. Il liquido giallo-verdastro è un medicamento miracoloso per fluidificare l'abulia quotidiana.
Passeggiate serali osservando l'immensa distesa d'acqua salmastra sullo sfondo, che si muove incessantemente e odora di casa.
Centinaia di luci intermittenti sui tronchi delle palme del lungomare mi ricordano che a volte basta davvero poco a rendere le cose più belle...

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78 Stone Wobble - Gomez

'A famigghia...

Dopo una due giorni di maratone gastronomiche e di regali (pochi, per la verità...) da scartare, la stanchezza si fa sentire. Ed anche un certo retrogusto amaro sulla lingua.
E' stato un Natale interlocutorio. Bello per quello che ha riguardato il mio nucleo familiare - che cosa magnifica ritrovarci tutti insieme attorno ad una tavola, come non accadeva da molto tempo ormai - e gli amici; un po' meno a proposito dell'incontro con altro parentame vario: zii, cugini etc.
Vabbè, sono stata lontano da casa per un bel po', ma mi sono sentita estranea tra estranei e non mi è piaciuto affatto. Ignorata, ecco la parola giusta. Non è propriamente questo che io intendo come Natale...
Il "Natale anticipato", la scorsa settimana a Torino, era stato nettamente più caloroso e gratificante. Non solo perché la maggioranza dei regali l'ho ricevuta in quell'occasione, anzi, ma soprattutto perché mi sono sentita considerata, ben voluta, gradita, "in famiglia". E questa sensazione non si è limitata alla giornata trascorsa a casa dei miei zii.
Sapevo già che i rapporti familiari alla lunga, con la lontananza, inevitabilmente si sarebbero allentati e fatti più formali, ma non immaginavo che sarebbe accaduto così presto. Lontano dagli occhi, lontano dal cuore...però cavolo che velocità!

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All apologies - Nirvana

Traiettorie circolari

Nell'atmosfera sospesa di un dicembre umido e grigio mi sorprende il sovvenire.
La realtà non mi appare tagliata di netto con un coltello affilato, bensì sfilacciata, con strascichi e appendici che attendono di essere rimossi. E io aspetto. Aspetto gli eventi.
A volte l'ignoto mi scuote e mi spaventa e vorrei affrettare il destino, sapere. Io che sogno che il tempo metta le ali: è alquanto curioso.
Ma non leggete, vi prego, malinconia e sconforto nelle mie parole, non inferite terrori che non esistono. Non sono triste, davvero. E' solo un dolce rimuginare.
Oscillo tra sentimenti alterni nei confronti della mia attività cerebrale. A volte maledico questo continuo considerare e sezionare e analizzare e speculare, ma mai con assoluta sincerità, ché in fin dei conti mi piace crogiolarmi in questo magma di riflessioni caotiche. Aggrovigliarmi attorno a un punto e non andare in nessuna direzione. Il moto rettilineo non fa per me. Sono una campionessa nel perdere e nello sprecare, nell'arrivare fuori tempo massimo. E' il mio modo di vivere. Non ho intenzione di rassegnarmi a diventare decisa e diretta. Prima di afferrare le cose mi piace accarezzarle a lungo...

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Climbing up the walls - Radiohead

Letter to Santa

Caro Babbo Natale,
è davvero troppo tempo che non mi faccio viva.
Come va? Spero tutto bene. Anche con trigliceridi, colesterolo, glicemia ecc., ché alla tua età danno sempre un po' di problemi...
Io sto bene, anche se dall'ultima volta che ti ho scritto sono cambiate un milione di cose. Non gioco più con le Barbie. Ho preso la licenza elementare, poi quella media e mi sono diplomata. A marzo ho discusso la tesi della triennale. Sono cresciuta di circa 40-45 cm, o forse più e di certo se mi vedessi adesso stenteresti a riconoscermi, se non fosse per i miei occhi che continuano ad essere grandi, scuri come il carbone e innocenti.

Non è stato un bel gesto da parte mia rinnegarti da un giorno all'altro e ti chiedo scusa. Se puoi perdonarmi - ed ecco che spunta il lato utilitaristico di questa lettera - avrei un paio di richieste. Sarò breve. La prima cosa che vorrei chiederti è di far sì che gli esami della sessione invernale vadano bene (e per BENE, sai cosa intendo...). Sono un po' preoccupata, è una realtà nuova e mi dispiacerebbe sfigurare.
La seconda - che non è meno importante, (tutt'altro), è solo meno immediata - è di avere qualcuno vicino che faccia un pezzo di strada con me. Mi sono stancata di non avere alcuna progettualità. Del qui e ora e domani chissà...
Infine, vorrei che tutto il resto rimanesse esattamente così com'è.

Io, dal canto mio, ti prometto di essere buona e gentile con tutti - anche con quelli che mi guardano con occhi che sembrano dirmi «brutta terrona tornatene a casa tua!» - e di darti una mano a realizzare i miei desideri. Perché tanto lo so che dipende tutto da me...

Adesso ti saluto, so che in questo periodo sei oberato. Mi raccomando, riguardati. E copriti bene, ché sulla slitta fa freddo.
Un abbraccio.

Con affetto

Maria

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The Christmas Waltz - Frank Sinatra

Esistenzialista triste

Le giornate dissonanti si inseguono l'un l'altra, aumentano, accrescono il loro volume.
Quante ancora? E poi?
Cara Vale, "Il Piccolo Libro delle Risposte" non basta a risolvere questi interrogativi. E' solo una droga come un'altra per provare a sedare questi palpiti e, in verità, non riesce neppure ad ammansirli lievemente. Li moltiplica. "Il Libro delle Risposte" non è altro che un moltiplicatore pret-à-porter di domande.

Non dormo. Penso. Non mi fa bene, anche perchè la frattura tra i miei pensieri e le mie azioni è troppo profonda e si divarica progressivamente...
Faccio sempre esattamente il contrario di quel che dovrei. Divento reticente quando dovrei essere espansiva. Sfuggente quando dovrei abbandonarmi. E adesso avrei davvero tanta voglia di arrendermi, di consegnarmi senza opporre la minima resistenza.
Evidentemente, però, quello che mi sembra inevitabile, non è neppure lontanamente probabile.
In fin dei conti, anche se mi duole dirlo - perchè è una ferita inferta alla falsissima modestia del mio amor proprio - ho molto meno "potere" di quanto sarei stata disposta ad ammettere soltanto un mese fa.
No, non tutto è a portata di mano...

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La settimana bianca - Baustelle

Risoluzione

E' giunto il momento di una grande svolta epocale, una grande riorganizzazione. Non è la prima volta che annuncio di essere pronta ad una radicale opera di ristrutturazione, ma poi regolarmente i miei proclami si sono rivelati inconcludenti. Questa volta è diverso. Ho una nuova vita che attende solamente che io mi uniformi ad essa per divenire la mia vita e non mi va di lasciare che l'ennesima - e chissà, forse ultima - occasione mi scivoli di mano. Ci metterò un po' di magnesia su queste dannate mani scivolose, proprio come fanno i ginnasti, e tenterò di tenere la presa più saldamente possibile.
Ho bisogno di cambiare essenza senza cambiare pelle. Di mantenere la mia superficie e modificare parte della sostanza. Di grattare via un po' delle croste fuligginose che soffocano la parte più tenera della mia anima, che ne è talmente ricoperta da apparire grigiastra, sclerotizzata e spenta. Vetusta e malsana. Per nulla invitante. Direi quasi repellente. Questa patina non rende giustizia a quanto di buono e vivo si trova al di sotto di essa, che, giuro, non è affatto poco. Non voglio che la mia anima sia solo un'incrostazione polverosa che aderisce alle pareti interne del mio corpo. Dovrei farle prendere un po' d'aria per toglierle almeno in parte l'odore di muffa...

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Walk away - Franz Ferdinand

It doesn't really matter, there's plenty of time...

...I can wait. I will wait.
I'm just a little disappointed, but it's all my own fault.

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Il mare verticale - Paolo Benvegnù

Le notti bianche

Una notte piena di interrogativi è inevitebilmente una veglia interminabile. Mi bruciano gli occhi, ho sonno, ma so benissimo che se mi mettessi a letto non riuscirei ad addormentarmi. Chissà perchè poi mi vengono in mente tutte queste cose...
Sono turbata...
Inquieta...
Sarà grave?
Credo di sì, visto che neppure il sottofondo musicale simil-ninnananna riesce a compiere il suo dovere e a farmi addormentare. Perchè poi? Mah...
Fino a quando mi sono messa a letto ed ho tentato di prendere sonno non c'era niente di strano in me, niente che mi desse ansia, niente su cui lambiccarmi.
Poi, stavo quasi per cadere in quel dolce stato di semi-incoscienza che precede il sonno, quando l'incantesimo si è rotto, il mio cervello ha ripreso a lavorare a pieno ritmo e addio sogni!
Eppure oggi non ho bevuto nemmeno una goccia di caffè, dunque non capisco questa insonnia assurda...
E' possibile che una risposta stupida - ad una domanda ancora più stupida - data da una versione virtuale della "Magica Palla 8" possa avere un effetto così devastante?
Meno male che non leggo gli oroscopi...chissà cosa potrebbe succedermi se non fosse così!!!

Listening to:
Quello che non so di te - Luca Madonia feat. Franco Battiato

A tribute to

Perfino una cover cantata da Jeff Buckley è un capolavoro di perfezione. Semplice. Avvolgente. Sconvolgente.
Non ci sono parole che possano spiegare bene i miracoli musicali di questo ragazzo. Si deve solo ascoltare. Lasciarsi prendere per mano dal fiume di note che ti investe. Affidarsi alla corrente. Raramente riesco ad ascoltare quella voce senza che mi si inumidiscano gli occhi, volente o nolente. E' una perfezione che mi lascia sempre senza parole. Mi fa girare la testa. E' come se mi rivoltasse da una parte all'altra; porta all'esterno tutto quello che c'è sotto la pelle. E' la MUSICA. Peccato solo che ci abbia lasciato appena una manciata di pezzi. Troppo pochi, decisamente.
Non smetterò mai di essere infinitamente grata a Giovanni che mi regalò "Grace", ormai più di sette anni fa...

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The boy with the thorn in his side - Jeff Buckley (The Smiths' cover)

Qualcosa è cambiato

Sono così impaziente che non riesco a dormire. Non riesco a chiudere gli occhi e vedere solo il buio sulle palpebre; ci vedo immagini che mi tengono sveglia e mi fanno trepidare.
Erano anni che non mi succedeva di non vedere l'ora che passi la notte per arrivare al giorno successivo nel più breve tempo possibile. Erano anni che non preparavo così minuziosamente ogni particolare per il domani già dalla mattina. Erano anni che non sentivo questo entusiasmo e questa attesa. O forse non li avevo mai sentiti. Di certo mai così. Mai con questa stessa consapevolezza.

Qualcosa è cambiato, qualcosa che non so spiegare, che non riesco ancora a capire del tutto.


Listening to:
Male in polvere - Afterhours

L'inverno si è posato sulla mia giacca a quadri

Ho camminato in una nebbia così fitta da non riuscire a vedere cosa c'era appena un metro più avanti. Ho cercato di scorgere Palazzo Madama, ma ci sono riuscita solo quando ormai ero a pochi passi di distanza. Ho respirato profondamente fino a sentire il freddo aspro nei polmoni. E' stata una vertigine. Tutto si è fatto chiaro e in un istante le coperte erano solo un ricordo, la melassa dei sogni appena chiusi, che ancora rimaneva come un residuo agli angoli della bocca, si è sciolta nell'abbraccio gelido dell'aria mattutina. Ho stretto i pungi nelle tasche, ho tirato su il bavero e sono andata avanti a testa alta, con passo marziale scandito da Patty Smith in sottofondo.
Ho sorriso all'inverno che incalza.

Listening to:
Because the night - Patty Smith

"And that song has brought a teardrop to my eye..."

Non fa molto bene ascoltare lo stesso pezzo in loop per ben quattro ore di fila. Soprattutto se è un pezzo un po' malinconico e fuori fa freddo e si è da soli in una stanza e tutto a questo mondo sembra irrimediabilmente ingiusto e guasto. Non fa bene, perchè poi succede che ci si mette a pensare a cose spaventose che si credevano esorcizzate per sempre, ma che invece tornano appena voltiamo le spalle per un attimo...

Perchè sono sempre le persone più "preziose" che devono portare i fardelli più grossi? Perchè devono pagare per tutte le meschinità del mondo sulla loro pelle delicata? E come fanno a continuare a preoccuparsi per gli altri nonostante tutto, anche quando dovrebbe essere tutto il mondo a preoccuparsi di loro? Come riescono ad avere premure e sorrisi e parole buone anche nei giorni più neri della sofferenza? Come fanno a spargere luce tutt'intorno, quando sanno benissimo che potrebbero non avere più nessuna luce davanti a loro?

Come riesci a pensare a me, quando non dovresti far altro che pensare a te stessa? Ad alzare la cornetta e parlarmi con voce ferma e serena chiedendomi di me e glissando sulla tua condizione? A fare in modo che tutto sia sempre perfetto anche quando proprio non ce la fai a muovere un dito? Ad avere la forza di andare incontro a tutto questo per la seconda volta e non perdere la speranza?

Tutte queste domande si affollano e premono contro la mia fronte sperando di trovare un varco per venire fuori ed io non ho risposta, solo paura di guardare in faccia la realtà e continuo a scacciare il fantasma di una possibilità neanche troppo remota, alla quale non sono per niente preparata.

E' un fiume in piena che non riesco a controllare, non riesco a fermare.

"And now my hands are shaking, but I just can't stop..."

Listening to:
We're not right - David Gray

Scusate, non avrei voluto farlo...

Mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa...
Non avevo alcuna intenzione di cambiare blog, ma alcuni eventi indipendenti dalla mia volontà mi ci hanno costretta. Mi è dispiaciuto molto abbandonare il vecchio "***FESTINA LENTE***", era stato il mio primo blog e mi aveva dato un bel po' di soddisfazioni, speriamo che questo nuovo "spazietto viola" sappia fare altrettanto.
Mi dispiace costringere tutti quelli che avevano linkato il mio blog ad aggiornare l'url, ma confido che non mi abbandonerete solo perchè ho cambiato indirizzo...